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夫妻之道
上稿人- 究竟依編輯小組 2007-04-23
親子之間
幸福的鑰匙
兩性之間如何取得平衡點,關鍵應在於「包容」。但要做到包容並不那麼簡單,因為事件發生之時,多半處在情緒緊繃的狀況下,這時哪有包容的餘地。談包容,必須在情緒舒緩的情況下才有可能。如今是個競爭激烈、緊張異常的時代,情緒繃得很緊,包容談何容易。
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  夫妻間經常發生的問題,多半是兩性間的失調。兩性之間如何取得平衡點,關鍵應在於「包容」。但要做到包容並不那麼簡單,因為事件發生之時,多半處在情緒緊繃的狀況下,這時哪有包容的餘地。談包容,必須在情緒舒緩的情況下才有可能。如今是個競爭激烈、緊張異常的時代,情緒繃得很緊,包容談何容易。

  夫妻間的關係,其實所能論及的範圍相當廣,我們不易窮盡,只能從幾個比較簡單的地方,先為各位做一個大角度的提醒。

男主外女主內非絕對
  首先談的是夫婦的定位問題。夫妻間要如何定位原屬兩人之間的問題,可是社會又有個傳統觀念,即男主外女主內,如今又演變為夫妻分工,這一來,又要男女平等,又要男主外女主內,我們有很多角色與能力根本就背道而馳。

  夫婦之間的定位一定要留意。如果先生的工作屬於絞盡腦汁型的,當他疲倦而回,太太應站在什麼樣的角度給予支柱;同樣地,太太從事的工作萬一和先生一樣,那麼兩人回家都已繃得很緊,豈不是像兩顆炸彈放在一起?這時,我建議家庭生活需要有些改變,譬如有一方辭掉工作,甚至男主內女主外亦無不可,像前英國首相柴契爾夫人的家庭一樣,他們也很幸福啊!

  我們應該有這樣的胸襟,先生不妨回到廚房來。能回廚房的人是幸福、有福報的,在外絞盡腦汁與人拚鬥競爭,其實非常辛勞痛苦,然而只要雙方都能圓滿份內的事,彼此協調得很好,也就無需理會社會的成見和閒言閒語。先生主內、操持家務也很不錯啊,為何非得是太太的任務不可?

  社會標準固然是重要的參考值,但並非絕對值。夫妻如何定位而不被社會標準所左右、規範,端看其生活環境、個人能力、興趣、嗜好及職務上所碰到的因緣,應該這樣調整就這樣調整,那是家庭生活的特色,沒必要跟別人下注解說明。能過著幸福美滿的家庭生活,才是重點。所以夫妻定位如何圓滿,就夫婦間的關係而言,乃為首要考量。

學習參與包容對方的生活
  接下來要談到的是心靈層面的問題。在工作上忙碌競爭的人,理性的生命會率先成長,感性生命則相對退化,在這樣一消一長間,內在生命結構便產生質變。這時夫妻間必須有一種互動式的調整,可是我們往往在調整的過程中凸槌、脫線,這要怎麼辦才好呢?

  良好的互動式調整,其實是一種全方位的共識的重建。原來彼此間已有某種共識,現在開始有了新的變化。但是要留意,這變化從何時開始,沒有人知道,連主角本身也不自知。當有任何一方發現此種狀況時,也就是一般所謂家庭危機、家庭問題產生之時。到底是誰發生了問題?不知道。在此提供一個建議:多參與對方!當你發覺對方有問題時,就多參與他的活動去了解他;他若想逃避,不讓你參與,這本身需要再教育,所以別急,先溝通,先包容。

  其實,人的理性成長對抗感情生命,是一種叛逆。一般人在面對社會的激烈競爭時,理性生命持續成長到某種穩定程度後便停滯了,生活趨向安定,感性的生命便蠢蠢欲動。這感性的生命一旦成長起來,會對原先的理性生命叛逆。所有理論他都明白,但他生命的內涵正默默地產生質變而不自知。硬是以理性來克制其感情生命,這本身是很殘忍的。

  這個問題應該回歸家庭,由其太太來參與他,讓雙方都能共同成長。透過這個過程,夫妻雙方一起調整角色和立場,重新來過。這時,大家都面對一個新境界,一個新生命的開始。你甚至應該感到慶幸,因為你活到一半就死亡,遂而有機會得以重生。再生之後,感性生命的成長使你透過另外一個形式,展現較高水平的生命品質。這是萬物化生之際即存在的一個有機的機制--死亡不可免!但生命存在的本身,它會無限成長,會達到十全十美、止於至善的地步。

  期望大家正視這些問題,否則等到中老年以後才發生這種家庭不幸,會非常遺憾。這個遺憾往往影響到其他家庭成員,甚至波及社會。夫婦間需要包容與參與,千萬記得,參與!參與對方的生活!你也許覺得他原先在家裡怎樣又怎樣……不!他其實有很多嗜好,原本他非常理性、理直氣壯的,但他開始有了微妙的變化,有時好像還出現很幼稚的行為,這時別懷疑他,因為他在成長感性的生命,而這絕對是美好的,重點在於如何協助他。

  大家應該共同努力,讓家庭更幸福美好,而且更具生命力和實質性,這才是夫妻共組家庭的重責所在。如果沒有這層認識,只是一味地認為結婚後大家都走同一軌道,那社會早就變成印刷廠的版畫了,每個家庭都出自同一個印模。社會如此變化萬千,但為何也是如此變動不安呢?那是因為我們無法掌握生命成長的實況,把美好的境界都給破壞了。所以,我們這樣祈福:祈求所有家庭,夫妻雙方都能有所共識,尊重彼此生命存在的價值與生命成長的意義。

子女不應是父母兌現自我理想的延伸
  接下來要談夫妻間所面臨的問題,除了個人的自我衝突外,子女教育也經常令夫妻勃谿。子女本身是家庭的主人,父母只是受信託,身負教養之責,但我們沒有這種認識,多半把子女當成私有財產或兌現自我理想的一個延伸對象。

  有些人不會讀書,於是發誓將來生個好兒子,替他讀書揚眉吐氣,於是他的孩子就遭殃了。他成為父母理想的兌現者,倘若沒能力兌現,怎麼辦?常有媽媽帶著孩子來問:「師父!我兒子都不會讀書,要念什麼咒、修什麼法迴向給他,他才會讀書?」我問這媽媽從事什麼工作,她說是老師。赫!「你當老師?那你教的學生難道個個都第一名?」她說當然不是。「既然這樣,為何還非得要自己的兒子考第一名呢?」她無言以對。我問她以前讀書成績很好嗎?她說不好。自己都讀不好了,怎麼還要求孩子一定要讀好?她說,大家都這樣期望嘛!

  癩蛤蟆總希望兒女個個是天鵝,這並非不可能,因為人的成長基礎平等,然而把自己達不到的期望轉嫁到兒女身上,硬是把他們拖回你三、四十年前的舊時代去,讓他無法活在眼前,那是不負責任,甚至具有傷害性的。

  到底要把子女教導成什麼樣的人?首先,夫妻雙方必須有共識,但務必尊重、珍視子女的存在,莫以己意強硬左右。而我們的社會偏偏逼迫著父母對子女採取此種措施,這是家庭的不幸、社會的傷害。父母對子女的教育認知都已產生偏差,你如何期望他將來出類拔萃?
我們應該期望子女擁有健康、幸福,甘於做個平凡、寧靜與自在的人,而不是面目猙獰的成就者。事業再大的人,若生命毫無質感,也是枉然。遺憾的是,社會不負責任、沒有制度,家庭跟著糊塗受累,遭殃的卻是我們的子女。

  事實上,現代父母所能提供給兒女的知識很有限,他們從各種資訊管道獲得的比我們多,作父母的反而要靠子女充實新知。即便如此,身為父母者也應有共識,當子女傳遞知識給我們時,就必須勇於接受,並藉此和子女建立良好的溝通管道。而我們可以給予子女什麼呢?人生經驗!對於事物、人際的判斷,這是作父母的一種慈悲,而子女如何接受父母的經驗,這是他們的智慧,當然這也需要我們的慈悲引導--智慧與慈悲就在這個過程中兌現。

夫妻間的齟龉是理性與感性的揉合過程
  其實,子女的問題之外,攤開來,就是夫妻兩人的相處之道。夫妻倆相處,生活的點點滴滴其實不重要,但卻常常干擾著一群人。最嚴重的問題是夫妻倆的生命成長基礎不同,有的感性成長在前,理性成長在後,當兩者原來的比例開始起變化時,就會出現叛逆的行為。叛逆,原本好發於年輕人身上,但成年後感性生命的逐漸茁壯,也是一種叛逆。

  我們從小一路求學用功,讀完大學後拚事業,在這過程中,理性持續增長,感性生活暫時受到壓抑。而一旦事業穩定(倒不一定賺很多錢,例如公務員生活趨於穩定),感性生命便開始重新冒芽,此際,兩者比重開始翻轉、起了變化。由於成長乃是從幼稚要邁向成熟,因此不免產生許多怪異現象,引發另一半的懷疑,這時應該透過智慧來解決,否則造成的傷害往往累及整個家庭。

  我們的社會喜歡用單純化的處置方式,但這可能忽略了事情的重心,亦即生命成長的那份燦爛的生命力,或者生命存在的價值。忽略了這個,而純以社會標準來苛責,那就好比無故傷害小孩子一樣。小孩子的叛逆其實是生命成長的本然狀況,這時候的他最具生命感和生命力,不管其決定是對是錯,這是他人生價值觀的啟蒙階段,應該予以肯定。

  同樣地,你的另一半感性生命成長起來,因而與理性生命牴牾的那種情境,就與子女的叛逆無異。這時,你能否發現其生命力之美、欣賞其成長的燦爛?各位必須能參與、包容、提攜,這是非常幸福的;我們的協助是愉快且極具人生價值的一項工程,偏偏大家視而不見,甚至引為罪惡,加以鄙棄、輕視,這其實是在糟蹋自己的生命資糧。

  生命能夠成長,乃是偉大的!生命能夠兌現,是可愛的!社會價值把它扭曲了,我們竟然還助紂為虐,這不是很悲哀嗎?我們面對的情境是美麗的,所擁有的因因緣緣,其價值觀需要重新塑造,當我們參與對方而重構人生價值觀時,即會感到無限喜悅;我們的參與是對方成長的資糧,而對方得以成長,即是我們本身的榮耀。

  夫妻建立了家庭,就要尋找快樂的光明面,這不假外求啊!從你現有的地方,有個明確的認知即可。家庭真的是一切一切的基礎,別把它弄壞了!我們可以擁有非常幸福美滿的家,這絕對可以做得到!
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