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親子之間
上稿人- 究竟依編輯小組 2007-04-18
父親對子女,究竟該負什麼責任?雖然孩子出生後,親子關係即告成立沒錯,可是往後父親有其應盡的責任,如果沒有,那他能否要求子女也該盡孝道。 這一點,我們似乎都沒仔細想過。
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  親子之間的問題是普遍存在的。親子關係怎麼產生?孩子被生下來,他跟父母親之間的關係便理所當然存在了。可是我們今天所碰到的問題好像不單純這樣,這是社會複雜化以後所產生的一種現象。我們似乎應該更進一步去了解父母子女間的關係到底怎麼了?

社會環境變遷,造成嚴重觀念落差

  孩子出生後,父母親很辛苦地為他「把屎把尿」,從小拉拔到大,等你老了,子女卻說:「我為什麼要養你?有養老院、有社會福利啊!」結果把他送出去了。這樣合不合理?時下很多青年人就常有這種主張。父母老了就送養老院的觀念,巳然普遍展開。

  這其實已不光是老人的問題了,而是牽涉到孩子出生後,年輕的父母如何對待子女,是否善盡父母的職責,否則老了以後,又怎能要求子女反哺呢?宏觀的來看,這當中確實存在著很大的矛盾。

  社會是宏觀的,它如何要求是一回事,而我們應該如何施予教育,這才重要。現今社會的價值觀發生了變化,最嚴重的問題在於沒有中心價值觀。舊社會的價值觀崩潰了,當今社會的政治領袖們又不肯正視此一問題,都把焦點放到權力鬥爭上,想想看,這整個社會如何重新架構起應有的運作倫理呢?

  不要一講到倫理就詛咒它,倫理是整個社會運作的程序,就像選舉已經不可免,它便成為我們社會的一種倫理,你若要輕易予以廢除,行得通嗎?這是產生社會領袖的方法,儘管還有可議之處,但至少是眼前大家所能一致接受的方法。

  同樣的,社會其他方面是否也該進行架構,包括所有家庭、父母、子女間的關係,這跟進行大規模選舉以產生社會領袖的道理是一樣的。如果社會毫無架構,將會一直處在混亂中,而那種混亂的觀念也會像洪水猛獸般到處流竄,到時候大家會有好日子過嗎?

  我們發現,父母對子女的責任、與孩子對父母的企盼間,有很大的落差與代溝,若沒好好處理,我們所遇的痛苦就不只這樣而已。如今作父母的為了生存,尤其奉子女之命而成婚的家長,為生活打拼都已經來不及了,子女的出生成了很嚴重的負擔,他們本身尚需人家來教育,何況要他去教育子女呢!這時,父母子女間的關係只有更形惡化,整個社會風氣也為之愈趨混亂。

改善之道--培養「生命的默契」

  那麼,父母子女間該如何建立共識?如何有所共鳴?彼此怎麼在家裡、在人生旅程上,真正擁有所謂生命的默契。一個人一旦無法了解人生是什麼,其實會活得很盲目,而在無人指導的情況下,他甚至不懂何謂盲目,更遑論人生的標的了。你指他盲目,他不承認,你說人生要有目標,他質疑目標一斤值多少,這怎麼辦?

  我們認為,在家裡需要培養出對生命的那種默契和共識。家庭是一切一切的基礎,是人生的基地,它不是一個房子裡擺上兩個人偶,那是廟而不是家。家庭是父母子女生命旅程中建立共識的基地,如果它不能發揮這種作用,就不稱其為家了。家庭既然是建立和取得生命價值與意義的基地,那麼父母子女間存在一種溝通機制,就顯得很重要了。

  的確,子女的生命是父母給的,但「如何讓他的生命比我更茁壯」才是父母該抱持的育兒態度。倒不是給他兩百萬,然後由他經營成四百萬再傳給孫子,而是該教導他如何脫離總是在生存邊緣掙扎的痛苦,展現生命的尊嚴與榮耀。否則,上一代與下一代之間永遠都在生存、生死邊緣掙扎,生命根本毫無長進,只不過是在社會的火坑裡煎熬。

  各位想想,父子間的關係是社會意識形態的關係而已呢,還是真正生命存在的延續?孩子出生前後,你非常疼惜。懷孕時,你做了各種準備,胎教書籍樣樣不缺。他尚未出世,奶粉、衣服、襪子、玩具都已備妥,連名字也想好了。可是等他出生、待他成長,你開始亂成了一團。因為,在教育上你用的是社會意識的規範,而不是生命真正的價值觀。

  我們發現,父母子女間的溝通,為何會產生兩個不相交的圓呢?為何他內心世界和你有所不同?問題就出在父母親未將其生命價值觀傳遞給子女。如何將這個傳衍給下一代,乃是父母慈悲的展現,而子女們如何接納,則是他的智慧。慈悲與智慧必須要能相應,否則慈悲成了假慈悲,而他的智慧也沒被激發出來。

  我們是否真正完成了一項重要的工程--怎樣把生命價值觀很完整地轉移到孩子的生命領域,讓他也能接納。這種教育,從小、從他出生後就必須展開。

用心教養是父母無可推卸的責任

  但要怎麼把生命價值觀傳遞給小孩?你要在生活中每一個細節中傳遞給他知道,例如怎麼抱他、怎麼揹他,怎麼跟他玩遊戲……等等,這些都是。小孩子開始讀書的那段時間尤其重要,最少大概有五年的時間,你必須進行一項工程,不是早上用鬧鐘把他叫醒,而是如何在他起床之際,和他相處得很圓滿。這當中需要耗費的心力可想而知。

  各位朋友,當我們提到對子女教育需要耗費那麼大的精神與體力時,你是否會感到很不值得?假如有這種感覺,那就是中毒太深了,因為社會的污染實在太過功利主義。

  人生在世,所為何來?各位選擇結婚生子一途,不像我們兩袖清風、四海為家、到處雲遊,當然沒那個負擔。可是當師父的,一旦收了弟子,同樣有指導弟子的責任,否則就不要收弟子嘛!一個人雲遊自在,走路也可,搭車也行,但收了弟子以後大不相同。你必須從人性的立場出發去教育他、引導他。當師父的,不光是坐在那邊給人家拜、收紅包,他的責任和使命其實很沈重,尤其很多弟子出身問題家庭,變成問題青年,你怎麼教導他呢?

  回頭來看,如果你選擇了結婚生子之路,你便對子女負有絕對的使命,不能推說事業為重,否則就不要結婚或不要生孩子嘛!對於責任,我們毫無認識,即使為人父母,也一點都沒有責任感,這不是很麻煩嗎?我們的責任在哪?成家不是容易的事,成家前必須先接受婚前教育。也就是說,透過婚前教育,弄清楚對子女的責任該怎麼承擔。

  現代人對於這種標的,沒有長遠的宏觀,只是眼前這樣就這樣,不負責任。今天社會弄成這步田地,關鍵就在於大家都沒有責任感。孩子生下來以後,愈早送到學校去愈好,反正只要學費一繳,就通通讓學校幫你負責。學校怎麼幫你負責啊?你生的,你的DNA在他身上,你都不管了,學校裡一個老師,怎麼幫你負責呢?

子女才是家庭的重心

  我們對孩子生命的存在,必須絕對尊重,家庭以子女而非夫妻為主人。夫妻結婚時,互以對方為生命核心,可是當孩子出生後,就得以孩子為核心。可是今天大家都以數字、以存摺為核心,生命都到哪裡去了?我們成了一部賺錢的機器,生命只剩下數字,已經完全缺乏活力了。

  以在家人來講,生命就是要充滿活力,而活力的最重要來源即是子女,透過子女充實我們的生命感和生命力。各位如果言念及此,就會發現工作、事業其實像動物每天出去覓食、回來餵養子女而已。動物不懂得教育子女,一旦子女長大,本能產生時,就放它單飛了。而人類之所以為萬物之靈,其差別關鍵就在這裡。

  人類把生命經驗傳遞下去,這個過程所包含的層面相當廣,例如怎樣認識好朋友,怎樣在人生旅途中避免被壞人陷害。怎麼樣將這避開陷阱的人生經驗傳承下去呢?你有沒有時間呢?在這裡,如果你跟孩子沒有共識、沒有默契的話,孩子怎麼和你溝通,這很容易造成後半段人生的不幸。我們之所以重視前半段,就是為了避免往後的問題。

  如何和子女建立起生命的共識與默契,這一點相當重要。這種人生經驗的傳承,必須在一開始就進行,不要等長大了才來。很多富貴人家常認為把孩子先送到名校去訓練,等他二十歲回來,那時再把理想理念教導給他比較快。這可能嗎?搞不好送回來的孩子,已成了另外一個人。從小你不曾與他溝通,等他長大了,有了自己的批判能力和價值觀,這時你要把自己的理念硬塞給他,能不被他批判或推翻嗎?這時候你怎麼辦?

  有的孩子在七、八歲,有的則到了十三、四歲,或者十五、六歲時開始產生叛逆,這時候其實他已進入後半段。孩子已經擁有自己的見解,他長大了,已經建立了自己的果斷力,那麼各位想想,你能在這個時候才要介入而跟他產生衝突嗎?你應該在他小時候就預先看到,為何他不吃奶了?為何他要自己選擇玩具?為什麼他不再讓你牽手?為什麼他跟同學玩、不再跟你亦步亦趨?這都表示他已經長大,不再纏著你了,所以他違逆了你的意見,而你卻受不了。在這種狀況下,你如果能尊重他,那還算是一種成熟的表現,否則你會表現出很多不負責任的現象。

  他不讓你牽手,他要自己找朋友玩,你說他「離腳手」了,所以也放任他去玩,做他愛做的事……其實這也是不負責任。然而你若能真正了解並接受他的不同意見,並且適時加以引導,那表示你本身是成熟的。可是我們也發現,很多父母會動怒,指責其叛逆,這表示為人父母者還非常幼稚。兒女要甩掉你的意見時,你能加以尊重,才是成熟的父母。然而絕大部分的人,無法接受這種狀況,所以很多父母親本身,其實有再接受教育的必要。

父母應該與孩子同步成長

  今天在台灣,很多人學校畢業以後就很少再繼續讀書了。我們的讀書氣氛和習慣非常不好,尤其有關人生、生命教育的議題,更少有人關心。可是孩子一天天長大,我們的自我認識和責任感又不足,這時候該怎麼對子女負起絕對的責任呢?而等你老了,他都已經感受到普遍的不滿,你又能為他盡什麼能力呢?所以我們必得要有個基本認知:父母應該與孩子同步成長,除非你是個永無止盡、自我超越的人,否則就應該在子女出生後便和他同步成長。

  孩子出生前,我們要做好準備。孩子生下來以後,我們的人生才真正要開始吶!所以我們也必須重新來過、學習,與孩子同步成長。俗話說:「養兒方知父母恩。」當了父母之後,才知道生養子女的辛苦,這就是與子女同步成長的寫照。

  我們應該活出自己的生命感、生命力,而這要從哪裡來呢?不是透過事業創造財富。所謂生命感與生命力,是從在家與子女相處的狀況而來。你是否老是板著臉教訓孩子?抑或跟他閒話家常,暢談內心感受,談他所面對的世界?他生活的點點滴滴,你得要有興趣。

  我們看著孩子長大了,他的注意力也一直在轉變,玩具從鈴鼓啦、火柴盒小汽車啦,隨著他長大,變成看漫畫--從小叮噹、小甜甜,到後來看運動漫畫……那表示他在長大,而你是否跟著他一起成長?你感受到他的生命力、感受到他成長的過程和轉變了嗎?你曾否留意過孩子開始注意些什麼?如果都沒留意,談得上為人父母嗎?

  小孩子很厲害,父母生氣時他很乖,因為他感受得到,反過來看,我們感受得到子女的情緒嗎?他盡力感受父母的變化,而我們對他的轉折卻毫不在意,等你老了,想要他來孝敬你,可能嗎?當然,養兒防老並非目的,我們必須正視的是生命之流,亦即生命兩造互相交流時所產生的不公平現象。到底是誰的錯?你自認為教養了子女,而他對你毫不在意,事實上卻是子女很在意你的變化,而你從未留意過他的情緒。因此,每當你在意之時,便是衝突之火點燃的一刻。

  身為父母的我們,根本都弄錯了。我在這裡很誠懇地呼籲,大家應多正視子女的成長過程,才能感受生命力的存在。當子女的生命力一再成長,而作父母的卻一再忽視時,孩子的生命能量會一直累積,變得非常巨大。如果你能加以留意、導引,那麼一旦他能量爆發,可能就是個不世出的天才。否則你不屑、不留意,甚或貶抑他、扭曲他,那他成長過程中的這股生命動能,該如何處理呢?

  我們說,家庭是生命共識的基地,家庭是生命價值觀重構的基地。然而多數人都未與子女好好相處,都認為何必耗那麼多的時間和精力與子女相處?各位,那才是人生真正的價值所在呀!你不願在他身上多投注一點心力,那你的人生奮鬥所為何來?難道是為了別人的掌聲與喝采?

  忽視了家庭成員的共通性與一體性,才真的是人生的災難啊!


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