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叛逆是什麼?
上稿人- 究竟依編輯小組alice 2007-04-11
何謂叛逆?所謂叛逆,是指在一個標準之上,有人違反了這個標準,而且又不聽規勸。這時其實應該注意,這個標準本身是否有問題?而且不服從標準的狀況,是否真的不對?這才是要真正反省的地方。
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  叛逆是什麼?有關叛逆的問題,大家直覺的都想到是子女的教養問題,這確實也很令人頭痛,但無論如何應先弄清楚,我們為何會把「叛逆」這個字眼加到孩子身上?

  何謂叛逆?所謂叛逆,是指在一個標準之上,有人違反了這個標準,而且又不聽規勸。這時其實應該注意,這個標準本身是否有問題?而且不服從標準的狀況,是否真的不對?這才是要真正反省的地方。

以一種權威作為標準

  通常我們都以一種權威作為標準,子女不服從此一權威,便指其為叛逆。然而這個權威真的對嗎?通常這個權威也被賦予一種社會的道德律,以符合社會整體運作的基本模式。這個模式本身是會隨時空而轉變的,它也有適應不良的狀況,何況父母們在引用這些標準時,自己本身也有問題,這時候,一個有良知的孩子或許警覺性比較高,他發現這個標準已經殘破不堪,再加上引用標準的長輩本身也有問題,想想看,這個孩子怎麼會接受呢?這個孩子如果是個溫柔型的人,可能不會表達意見,但假如是個有主見又勇敢的人,叛逆的形象與罪名就出現了。

  事實上,這個叛逆之名,對孩子來講是很不公平的。孩子只是對這不公平的標準表達不同的意見而已,可是我們竟然視其為叛逆?事實上,我們應該對主張叛逆的權威者,施予再教育才是。

  一開始,我們必須釐清,今天的青年人跟以往時代的青年,已然不太一樣。舊時代的人,對於知識來源、對社會的認知,基本源頭來自於父母、師長,除開這些以外,根本沒有其他的通路管道。因此,他們很容易和父母、師長一輩,擁有共同的認知。即使,獲得其他長輩的教導,通常也是向善的、符合為人處世的,所以我們就稱這些人為「善知識」。

  但時移勢易,情況已有所改變,子女們獲取知識與資訊的來源,幾乎有九成都是從電視、報紙、雜誌乃至網路上來的,而非來自父母、長輩或師長,再加上父母親們都忙於柴米油鹽而在社會上戮力打拚,這時對子女的教養及知識的灌輸便容易疏忽。這條通路因此算是枯竭、斷絕了。父母、長輩的知識標準,這時跟孩子們在基本上產生了極大的差異。

  當長輩們用其標準來衡量、判斷子女們的資訊標準時,往往會說:「這樣不對!」子女們當然也難以接受。所以常聽到年輕孩子們的反應:「什麼時代了!你還在講你們那個時代LKK的故事。」年輕人根本無法體諒、感受你以前的時代。其實,眼下我們都活在同一個時代,問題是他所獲得的資訊,我們毫無了解,那麼由他的資訊來看我們,應該是我們叛逆才對。

  可是今天裁判子女的是父母,子女無權裁判父母,所以才有所謂「叛逆」的問題。如果今天父母在判定子女言行、資訊的同時,也讓子女們來判定其資訊是否有問題,那麼我想雙方贏面或許各占百分之五十,所以大概也無所謂叛逆的問題了。這當中,你也會發現,「溝通」相當重要。可是今日社會卻認為子女們的年齡與成熟度不足……好了!各位想想,就生理年齡上來講,他們是還沒長大,然而就資訊管道來說,他們所獲得的卻比父母所獲得的豐富太多了。

  父母親著眼的是子女的人生與社會經驗是否足夠,而子女們所重視的則是知識、資訊是否豐足。這兩個範疇原本不同,父母親所欲給予的是人生的歷練、智慧與經驗,而子女們所要表達的則是知識的豐富性,所以切入角度不同。他判斷人事是非善惡的能力還不足,但他擁有很多資訊可以滿足他目前空虛、幼稚的心靈。他藉此得到滿足,所以便會傾向知識層面,對於人生風險、社會風暴,就缺乏承受的經驗。而由於子女的言行與父母輩的傳統有極大的不同,父母想要糾正,卻老是用那副權威的口氣與態度,子女當然難以接受了。這個「不能接受」,就被賦予一種定義,叫作「叛逆」,這對孩子們而言,其實非常不公平。

  當然,兩代間溝通不良,子女這一方往往也是反應過當。不過這個問題,大概也同時反映了父母這一方的教養過當。所謂「過當」,意指在尚未充分、完全溝通之前,就先定罪,論斷子女怎麼不對、怎麼錯,這叫現代年輕人怎麼接受呢?

  我們的社會、政治都已經民主化了,個人有充分表達意見的自由,每個人都該訓練去接受不同的意見。各種不同的理想、言論普遍存在於我們的社會,它們相互包容、依存,可是在家裡卻未必如此。父母親只准子女順從,而不願意傾耳聆聽子女的心聲,一旦雙方意見相悖,就擺出權威,打起官架子來教訓,你想,子女怎會不叛逆呢?

  那麼,如果這個狀況既已產生,我們又應該如何處置呢?

  子女教養的問題似乎是現代父母普遍難為的頭痛問題。我們發現,子女與父母親處不來就藉著逃家、蹺課去跟一幫好朋友們廝混。現代社會的複雜化,讓他們多了上網咖、嗑藥、搖頭等不良活動的機會。而作父母的怎麼處理呢?面對此一嚴重後果,父母親指責、數落,說這個不當、那個不對,甚至逼迫他認錯……

叛逆來自長輩的教育不當

  我們在這裡必須慎重地提醒父母們:這只是結果,造成此一結果的過程,才是問題的癥結。到了這個節骨眼,子女即使認錯了,那也是他出自於對自身遭遇的一種反省與懺悔之心,然而是什麼原因讓他步入了歧途?以那個過程來看,他卻是冤枉的。是誰逼他走上岔路的?這是身為長輩的我們必須去反省的地方。這種結果,很可能即是身為父母、師長的人教育不當所導致的。

  很多孩子都是從公共的資訊管道上學習,然後才有機會認識那些所謂的損友,以致墮落。假如我們對子女的教養並未負起真正的反省之責,沒有檢討本身的教育過程,便直接輕率地把過失之責推給孩子本身,那絕對是不公平的。

  孩子何辜啊?他是一張白紙,生來人間,怎會天生是個壞人呢?是我們教養的過程中,是否疏忽了,沒有去了解其內心世界。有的孩子怯弱、害怕,而父母親卻顯得很強勢的時候,他的人格其實很容易受到扭曲,他的人性容易受到傷害。這時,我們若只是片面、單向地予以苛求,孩子難免會躲入象牙塔,自閉起來;除非這個孩子夠堅強、勇敢,提出反抗,然而你多半也是視其反抗為叛逆,然後一再打壓,最後他怎能不走上邪途去呢?這時我們該怎麼辦呢?難道,你要等到時候再來怪他墮落嗎?

  我想,我們必須誠懇地面對這個問題。我們必須先自我肯定,然後給孩子一個引導。引導之前,一定要先有很好的溝通與對話,這兩點才是要領。那要怎樣溝通呢?假如你只是單向要求他聽話,這無濟於事;應該站在平等的立場來互訴衷情,傾聽其內心世界。

  叛逆,其實是孩子難以規避的成長過程,是他追求自我肯定的歷程。再仔細想想,孩子跟你意見衝突才叫叛逆嗎?他在襁褓之中,他拒吃別人的母奶,奶粉換個牌子,他也不吃,為什麼?這麼幼小、才一、兩個月大的孩子而已,他就已經有所選擇和判斷了。他逐漸地長大了,到了某個階段,他不再讓你抱了。原本你買任何玩具他都玩,買衣買鞋給他,他都很高興,可是到了某個程度,他都不要了,他要自己挑選……這些過程,你為什麼不說他叛逆呢?還是他肯定自我的一個過程?

  要留意,是我們疏於照顧,是我們對孩子內心世界疏於認知。他小時候,你走到哪裡,他就跟到哪裡,而且一定要去牽你的手。等他大一點了,他不讓你牽了,他要自己走。更大一點時,連跟班都不當了,我們就會感慨:「他有自己的同伴了,他要自己玩了。」各位,這是他長大了,我們會因此感到高興,可是為何當他有獨立的判斷和意見時,為什麼我們不會因此感到欣慰,卻反而憤憤地指其為叛逆呢?

  由此可見,這是父母親本身的立場問題,而非孩子的問題。孩子自小就在追尋自我,肯定自己的存在。從一開始吃奶到現在,他一直在告訴我們:「我,是存在的;我,是有意見的;我,可以自己獨立做決定。」從呱呱墜地的那一刻開始,從襁褓中,他就一直這樣表達,跟你忤逆、衝突,為何你都沒注意?直到此刻,他行為不順從、言語頂撞你,你才發現這個「忤逆」對你形成莫大的傷害,然後便掛給他一個罪名──叛逆!為什麼呢?

  孩子已經成長到跟你一樣大了,你若不與孩子同步成長的話,他成熟與歷練將會超越過你。假如你認為自己已經定形了,無法再有成長空間,那至少對孩子要尊重,而不橫加質疑或干預,他的成長與成就也將會不可思議。否則,你現在認為他叛逆,等再過幾年,恐怕就認為他在教訓你了。

  孩子的成長是一直持續的,它的存在就是這個樣子,問題是,父母親本身停滯了,既沒有跟著成長,也沒有看清事實,只是一廂情願。等孩子的程度逐漸與你旗鼓相當,但他會繼續成長,你面對社會生活卻停滯了,這時作父母的通常也缺少警覺性,只是用慣性,因此會對孩子打壓。這是人性的一種脆弱與空虛、無奈的表現,也是人性不能成長、阻滯不前的根本原因。

  在教育過程中,每個父母都期望子女能站在他們的肩膀上成長起來,因此望子成龍、望女成鳳。可是實際的作為卻往往背道而馳,反而希望把子女刻劃成為自己的翻版。我們自己是龍是鳳嗎?還是一條毛毛蟲?你既然望他成龍成鳳,就應該讓他有絕對的發展空間才對,否則,他只能變成毛毛蟲或小麻雀而已。你應該讓他站在你的肩膀上起飛!那麼,你具備了這個胸襟與條件了嗎?為何父母親會變成這個樣子?這個問題,我們有機會再探討。現在是要針對「叛逆」來省思。

  其實,到了這個階段,孩子並非叛逆,他只是成長的速度加快而已。他只是試圖要將自己的內在世界表達出來,以便與你溝通罷了。這時,作父母的你,願意暫時放下事業,撥出時間來跟他共處、一同成長嗎?很遺憾,大家似乎都不是這樣。因為事業是你既有的,而你對子女卻完全沒信心,好比你對自己沒信心一樣,因此你需要依賴事業作為掌握的對象。我們真的對自己、對子女有信心嗎?沒有啦!否則,你一定勇於為子女而拋下事業。

缺乏對子女的真正認知

  這個世代,有幾人真能如此?有的即使能放棄事業,也是基於情執所致,缺乏對子女的真正認知。多半都是已經到了難以彌補的田地,你才肯出此下策,而非真正基於理性,抓到處理的重點,肯暫時先放下事業,緩一緩,率先跟子女對話、談心。

  想想看,年輕時你為了愛人、情人,什麼都可以放下,然後去陪他。但,你可曾用初戀般的熱情去和你的子女談心呢?然而,你卻把終身的理想都寄託在他身上了,這不是很矛盾、很危險、又悲哀嗎?這個問題在此也不詳細探討下去,回到叛逆的問題。其實,子女如果不叛逆,那才真的可怕。

  孩子愈是在小時候叛逆,你會發現,任由其發展所付出的成本愈小。如果他不願叛逆,而一直充分保存著生命能量,那份能量要怎麼發洩出去呢?他一直壓抑、壓抑。三、五歲該叛逆時,讓它發洩出去,那時付出一點成本就可以了。等他十四、五歲時來判逆,所付出的成本更甚於四、五歲之時。假如他到了二十四、五歲才叛逆的話,我想,你大概會昏倒吧!如果到了三十四、五歲再叛逆,事情就更可怕了,然而這個社會更不乏六、七十歲才叛逆的案例。

  有幾位朋友到了三十五歲才叛逆,叛逆了三年,全家都受不了。有一天,他的另一半到道場來,向我們提起這個問題。

「妳問問他父母親,他是不是從小就很乖,從沒讓家人操心過。」我問。
「是啊!你怎麼知道呢?」她說。
「告訴妳,他現在才進入叛逆期。」我說。
「哪有人這樣?不是十四、五歲叛逆嗎?」她感到很不解。
「妳回去問問看,他十四、五歲時根本沒叛逆過,搞不好他還會指責叛逆的孩子怎麼不當。」

  她點頭稱是。而且她還說,自己的孩子每天晚上都等爸爸回來,把爸爸數落一頓,說他為什麼交壞朋友。

  想想,爸爸三十七、八歲,孩子才開始要學著懂事,但卻已經學會數落爸爸了,這個成本有多大!不僅如此,四十歲左右的人應屬社會中堅,正值人生巔峰期,如果是已經準備接管事業永續經營權的企業家第二代或第三代,此時來個叛逆,對這企業體、對這社會,是否很危險?

  社會上曾經發生過,某上將太太感情出軌、私奔的叛逆事件。想想看,上將幾歲了?他的太太少說也有六十五歲了,假如她在十五歲時叛逆,頂多是個翹家太妹嘛!結果到了六十五歲才來叛逆,整個社會的成本通通跟著賠進去。她傷害的不僅是先生的事業而已,對整個社會的殺傷力有多大!

生命能量應適當發洩

  一個孩子若是都不表達自己的意見,沒有把生命能量適當發洩的話,那是一件危險的事。所以一旦孩子勇於表達意見時,那我們就應該慶幸孩子長大了,他已經不必事事請益而能獨立判斷了,那我們不是大可放心了嗎?

  如今,為什麼剛好都弄相反了?孩子能獨立了,小鳥翅膀硬了、能飛了,母鳥的責任不是已了?他好不容易能飛了,你卻又把他綁回來,規定他按照你的方法生活。難道他不需要自己出去找蟲吃嗎?

  我們完全弄錯了。我們常因孩子的意見與我們相左,便把他打入十八層地獄,讓他墮落,卻又來詛咒他,這是相當不公平的事。再不然,就是把孩子視為洪水猛獸,說他不聽話、搞破壞,成天和壞蛋為伍……可是你不知道,這時我們正在挫傷孩子,正在浪費生命資源啊!

  孩子到了所謂叛逆階段,事實上表示他已長大、成熟,已經能夠獨立了。所以,我們應該珍惜這個成就,這個現象更是值得我們慶幸。

  談到這裡,大家應該多少能夠體會,生命的活力有多麼可貴。我們常常感受到現代人由於競爭和生活壓力,已然喪失了生命感,缺少了生命力。我們對綜合維他命的需求大增,但生命仍舊缺乏應有的光彩。為了生存,我們在這世間已經搞得焦頭爛額了,然而孩子到了擁有自己主見的階段,卻是最富生命力的,我們何不在此時和他共享青春,分享他的活力,藉由陪伴他而再年輕一次,和他一起長大,一起分享他的生命力,感受生命存在這世間的可貴。我們何不藉著孩子的成長,與他同步邁向另一個燦爛的新世界?我想,這是每一個人新生命的一個契機。

  孩子的生命存在,是天真的、是純潔的。我們在社會上打滾,已經遭受很多污染,為了成功,忘記了生命存在的價值與意義。然而年輕人的存在,所為何來?他無世間功名利祿與競爭經驗的薰染,唯有「單純的生命存在」這個世間價值與意義。他需要表達的出口,他有自己的經驗,他渴望成長,這時如果加以抹煞,乃是相當不智之舉。

  反過來,我們要多看年輕人的光明面,而不要一直介意他的黑暗面。孩子們到了叛逆階段,不見得個個都成為飆車族,人人都吸毒,變成墮落的一群。跟孩子共同成長罷!給他們一個健康的天地,你若一味地打壓他,他的生命能量無由發洩,自然另尋管道而偏離正軌,他一定也把你蒙在鼓裡,他的一切作為再也不攤在陽光下,他遁入了黑暗的角落,那就完了。

  孩子在家裡若無立足之地,沒有榮耀,毫無光彩,正常的會轉移到學校,找尋生存空間,探索生命能量發洩的管道。可是如果學校教育又扭曲了呢?對於這些好動、意見多的孩子們橫加排斥,他還能有什麼出路呢?以往,還可藉由參加青年救國團的活動來發洩生命能量,如此尚不失為一條好漢。可是今天呢?這些孩子們該何去何從?他們似乎一再地被邊緣化、被扭曲、被抹煞,最後只好到街上廝混,這一來就危險了。無所規範的情況下,有樣學樣,無樣自己想,只要一經勾引誘騙,就被污染了,就墮落了。尤其網路資訊當道,年輕人更容易多方嘗試,在這過程中,很可能誤觸地雷,搖頭、吸毒,甚而加入幫派……這種情形,該怎麼辦呢?責任誰屬呢?

  孩子不是天生就帶來毒藥和幫派的!他赤裸裸地降臨,毫無是非毀譽,單純之極。他只向我們昭示:「我來了!我將在這世間過得幸福快樂。」可是我們的社會、家庭、學校卻把他扭曲得毫無立錐之地,逼到黑暗的角落去。想想看,孩子的出生對家庭而言,原本是多光彩的一件事,可是為何弄到這步田地呢?我們必須很慎重地反省所謂孩子叛逆的問題。

  因此,當家裡出現了叛逆的孩子,我們期望父母應率先自我檢討。我們當然不是指責父母都沒盡到責任,而是提醒是否管教方式出了問題。最嚴重的,可能在於缺乏溝通,親子間也許根本從未有過敞開心扉而論、傾心聆聽的時刻。

  其實,每個家庭都應該有這麼一段時光,每個星期最少有一次相聚的機會,不要有電話干擾、不要有工作從中作梗,只是喝杯下午茶、品味一杯咖啡,暢談這一星期以來的生活遭遇。爸爸、媽媽、子女,各有各的經驗與看法。經此交會,身為父母的你,將會發現子女的程度、水平、嗜好……絕對超乎你的想像與體會,你將因此清楚了解到孩子們的內心世界。假如一個禮拜沒有、一個月沒有、一年也沒有,孩子內心的吶喊一再被忽略,期盼一再落空,哪一天他徹底死了心,放棄家庭往外出走時,你站在門口聲嘶力竭地呼喚他回來,他卻斷然給你一個搖頭的答案,這時你慌亂、你後悔莫及!然後呢,孩子被摒入了黑暗的角落,整個家庭也隨之墮入了幽暗的深淵。

  對於子女的問題,我們必須面對,不要只會怪罪於孩子,應該反省自己是否在奮鬥、謀生的過程中,忽略了孩子的成長。

  前面提過,婚前教育非常重要。你若未做好生養教育的準備,無法正視幼小生命的存在,最好不要生小孩。否則,一旦新生命降世,你會驚覺日子一天逼一天,孩子成長之快速讓你來不及因應。你在爭取生活資糧時,還可擬個時間表,然而孩子的成長何時會產生讓你頭痛的問題,你都無法預知,往往等你發現,已然措手不及。

  孩子的降生,在家裡所產生的作用相當的大。男性未結婚前唯我獨尊,有了婚姻以後,即應以太太為核心。同樣地,女子待字閨中是孤芳自賞的美麗姑娘,一旦嫁為人婦,便也應以先生為中心。不過等到孩子出生,兩人的生活便都該以孩子為尊,不管再怎麼忙,都應該把孩子擺在第一位才對。你不以孩子的存在為優先考量,家庭便會埋下不安的地雷,隨時誤觸而引爆只是遲早的問題而已。

  我們若無充分的心理準備,孩子的到來只會為人生帶來不安,然若有了健全的準備,孩子將是開啟人生幸福的鎖鑰。在此祈祝天下所有親子們,都能生活在一個美麗、善良的世界裡,擁有偉麗的人生。

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